La discussion

youtube.com/user/Fillvrn 

Je me suis dit qu'en changeant les couleurs tu souriras et l'énergie de tes émotions t'amènera à moi. Naïf? Oui, sûrement, mais je suis en panne d'idées... J'écoute la même chanson, celle que accompagnait mes messages nocturnes...

Mon cœur est brisé et je ne sais pas réellement comment essayer de tout bien formuler de sorte que tu n'aies pas de soucis pour moi et, en même temps, de sorte que tu sentes à quel point tu me manques. Je veux juste te le dire ici, si ailleurs les points n'ont plus la même valeur. Il y a toujours un moment où tout devient mieux, où il nous paraît que la situation se rétablit et... on continue à vivre. Il est certain que ce n'est pas le cas pour moi, surtout quand je t'écris ici. Alors je ne veux rien inventer ou bien formuler ou encore organiser pour que tout paraît correct... je ne peux pas. Surtout maintenant. Tu me manques, ma vie et mes mots vont tomber comme des larmes ou des gouttes de sang. Je ne veux pas que tu me demandes si je suis bien, juste viens écouter mon cœur. C'est le seul endroit où je suis moi-même lors des moments de désespoir.
Je t'embrasse fort en pensant à notre dernière longue discussion. Je pense à toi et je voudrais t'entendre encore en sachant que tu me comprends comme tu l'avait fait la dernière fois. Je n'ai pas voulu te provoquer tes larmes même si les miennes se cachait derrière ma voix. Nos cœurs se sont sentis et les larmes n'ont été qu'une suite logique de notre état.
Tu as bien dit: il suffit juste se parler pour se convaincre de nos sentiments. Je t'aime. Et je veux croire que notre histoire ne tient pas juste du passé.       

Plus de mots

http://fotohomka.ru/103914-bol-foto-ljubov-8-download.html

Les paroles meurent quelque part dans ma gorge. Je ne sais plus quoi te dire, par contre j'imagine ce que tu vas me répondre et mes phrases sont condamnées à ne pas être prises au sérieux. Tu es là et, pourtant, tu ne l'es plus. Ton "toujours" me manque aussi que ton "jamais". Le premier c'est pour l'amour et le deuxième pour l'oubli. Tu as trouvé un autre refuge et je ne te juge pas pour cela, je veux juste avouer ce qui se passe dans mon cœur, loin des regards furtifs de la réalité.
Les vraies relations sont testées dans le temps. Je pense bien avoir dépassé depuis longtemps cette épreuve et toi aussi. Serais-je juste mon désir de me faire entendre qui me pousserait à t'avouer ici que je t'aime encore? Je ne le pense pas. Et même s'il est là, je prendrais ça comme une partie essentielle d'une relation. Bref, je ne suis pas philosophe et je ne voulais pas surtout t'égarer dans mes pensées.
Je t'aime et tu me manques plus que les mots pourraient te le dire. Je sais que tu n'apprécieras plus leur sincérité, mais c'est la seule preuve qui me reste. Je me rappelle trop souvent de ton sourire, ta main contre tes lèvres et tes veines... J'écoute de la musique pour m'imaginer comment tu danserais avec moi et je regarde des films pour arriver à croire qu'on souffrent ensembles avec les personnages qui nous ressemblent tellement!
Je n'ai plus de mots pour te faire m'écouter: tout ce que je veux te dire tu le sais déjà et mon désir de t'aimer n'est qu'un obstacle à tes yeux pour ta tranquillité. Je te comprends, mais je t'aime pareille! Alors, quoi faire? Te demander de lire ce blog? Je n'ai plus de mots pour retrouver ton amour et ça m'attriste tellement... je ne me sens plus celui qui est le meilleur pour toi et l'adolescente qui m'attendait dans le fast food a disparu. Les mots ne sont que des cendres pour toi qui tombent du ciel pour recouvrir la neige qui nous a unis... je ne te retrouve plus à côté comme je te retrouvais auparavant. Tu étais mon phare, ma boussole et mon seul repère. Tu l'es encore même si je me sens comme le capitaine de la navire perdu, sans indices, quelque part au milieu de l'océan. Je te cherche encore pour te retrouver et pour revenir à la source... l'origine du tout... le vrai amour, toi.

Ne m'écris pas pour me dire que tu es inquiète. J'apprécie beaucoup ton souci mais ce qui m'aiderait maintenant c'est de savoir que tu es encore vraiment là...
Je t'aime. 

Why Does My Heart Feel So Bad?

stihi.ru/2015/11/05/2494

La douleur qui vit maintenant à l'intérieur de moi gagne de la place. Je sais que tu ne m'aimes pas comme avant. Je commence à me détester et aussi à détester le mot "avant". Je ne veux pas que tout sois comme avant, mais je veux que tout soit aussi vrai et pur comme autrefois. Tu souris en lisant cela... me lis-tu encore? J'ai voulu te le dire: tu me manques plus qu'avant, mais le mot "avant" vient pour couper une partie de moi, il me fait saigner et je sens la chaleur de ma douleur coulée sur mon cœur. Tu es là, encore, plus belle et désirée que... avant!... J'ai mal.
J'essaye tout comprendre comme toi aussi et je réussis à le faire, mais la douleur me gagne et m'habite. Elle se retrouve à l'intérieur de moi comme un fantôme qui hante une vieille maison. Je ne prétend pas d'être le meilleur, mais je me sentais le meilleur pour toi et avec toi et c'est cet état qui me manque. La seule chose que je voudrais faire maintenant c'est de t'embrasser: ton baiser pourrait chasser la douleur, au moins l'apaiser pour un délai, oui, un petit délai, mais ça sera une étape de plus, encore une minute vécue avec toi, encore un pas en avant pour résister.
Tu m'as dit de m'appeler plus tard. Tu ne l'as pas fait et mon cœur a pleuré. C'est tellement banal ce que je raconte qu'un âme dépourvu d'amour ne me comprendra pas. Mais je me sens comme ça et l'appel de mon cœur devra toucher ton indifférence. Excuse, je sais que tu ne l'es pas (indifférente), mais... es-tu aussi juste un tout petit peu comme... "avant"? ...j'ai mal. Le mot me coupe carrément. Je saigne encore et je sens la douleur (ou le sang?) ruisseler tranquillement sur mon bras et arrivée au bout des doigts... je dois absolument changer de place, sinon, elle va tomber par terre et pourrait aller ailleurs... Je ne veux pas qu'elle te cherche et qu'elle te trouve: dans ce cas tu deviendras comme moi en comprenant ou plutôt en sentant mon état. Ce qui tu es maintenant est la création, le résultat de mon attitude et de ton effort pour résister à vivre seul, je le sais. Et je suis content pour toi. C'est juste que maintenant j'ai besoin de toi et mon cœur pleure.
Sans toi, je ne suis plus moi-même. Et sans toi, je ne suis plus le même. Tu me manques et les larmes que je sens maintenant naître dans mon cœur sont comme des enfants qui ont jamais eu la chance de naître: elles se perdent à l'intérieur de moi pour ne jamais couler sur mes joues. Elle n'ont pas droit à la vie parce que'une fois sorties sur mon visage... je t'appellerai comme je voulais le faire depuis toujours et aussi "avant" (j'ai mal!....) ...et je te dirai que tu es la seule vraie femme de ma vie et que sans toi je ne pourrai pas vivre et me sentir "complet" (comme dans la chanson de Backstreet Boys et les films qui me rappellent le vrai amour que j'ai vécu avec toi). Tu me manques et je regarde mon cellulaire: je sais que je n'ai pas le droit de te reprocher quoi que ça soit et toi non plus... Mais, vois-tu l'amour, le vrai amour a besoin de reprocher parfois des choses à la personne que tu aimes, même être jaloux parfois - c'est ça le vrai amour :-) Je souris, incroyable, je ne pensais pas pouvoir le faire sans toi.
J'aurais voulu te dire quelque chose que je ne t'avais jamais dit, un mot que je pourrais inventer juste pour toi comme dans un autre post je voulais créer une chanson pour toi, juste pour toi. Mais je suis trop triste et seul pour pouvoir le faire et cet état je dois le partager juste avec moi-même. Je vais porter tout cela dans mon cœur, je vais souffrir pour ne plus jamais lâcher des larmes qui pourraient  te trouver et raconter à quel point je t'aime.

Je veux croire

goodfon.ru

J'écoute souvent de la musique en regardant le soleil couchant. En fait, je voudrais le faire plus souvent que je le fais réellement. En le regardant et/ou en écoutant de la musique je pense à toi. Je souris et j'ai l'envie de t'embrasser. Je me rappelle ton regard et ton sourire. Et aussi, je ne sais pas pourquoi au juste, je vois souvent tes veines su ton cou. :-) Oui, je suis certain que tu les as encore et j'aimerais tellement les voir se gonfler légèrement. Je veux les revoir et les provoquer, je te veux tellement à côté. 

Tu as voulu rester muette et aussi sourde à ma sincérité, à mes paroles que je t'ai envoyé en après-midi. Mais ce qui est important c'est mon état: j'ai voulu te témoigner comment je me sentais. Je suis resté tel que je t'avais écrit: j'étais heureux et je voulais que tu le saches. C'est toi qui a tout changé! Et je t'en remercie, bien sûr. J'ai respiré en sentant le goût de l'air dans mes poumons, je t'ai sentie à côté de mon cœur, de ma vie, de moi. On était ensembles... J

e ne veux pas dire "comme avant" ou "comme autrefois". Non. Le passé, le futur n'existait pas à ce moment-là. C'était juste le présent qui comptait. Je n'étais plus seul en auto ni comme dans ma vie: j'étais avec toi. Et toi, tu me donnais l'espoir de penser que l'avenir nous sourit. "Je veux croire" comme cet acteur connu dans la télésérie dont je t'avais parlée. Je veux tellement croire que je pourrai être avec toi de sorte que j'utilise le futur dans cette phrase en oubliant le conditionnel et toutes ses valeurs de sens. Je ne veux plus revenir à un présent imaginé avec toi. Je voudrais plutôt te savoir à côté de moi... si proche, de sorte que je puisse te donner un vrai bisou...   

Bienvenue

goodfon.ru

Quand j'étais jeune je voulais apprendre trois choses: parler anglais, jouer de la guitare et... je te laisse deviner la troisième :-) Je vais prétendre que ma mémoire a oublié quelque part le troisième désir. Peut-être parce que je veux que tu lises jusqu'à la fin ou peut-être parce que je me sens loin de toi, je vais préférer te dévoiler la réponse à la fin. :-) En fait, j'ai jamais appris jouer de la guitare, mon côté romantique d’artiste ambulant ne s'est jamais réalisé. La langue des affaires est rentrée toute seule lorsque j'étais à l'école, même si je ne prétends pas pouvoir la parler si bien que ça... 

Le troisième désir... je ne sais pas. Tu es venue et c'est la seule chose des trois qui s'est réalisée à plus que 100%. Je reviens toujours à ce pourcentage, même en allant plus loin... 

...je viens de lire ce que j'ai écrit. Je n'aime pas du tout la manière d'avoir parlé trop de moi. J'ai voulu tout effacer. Cependant, je me suis dit que tu mérites savoir que je te cherchais bien avant de te connaître et que t'avoir trouvé n'a pas été un hasard. Lors de mon adolescence, le romantique en moi déjà s'était imaginé comment il te rencontrerait. C'est vrai. 

Tu me manques et je sens à quel point on est fait pour être ensemble. Tu n'es pas obligée de me répondre ni de m'écrire, je ne veux plus revenir en arrière. Cependant, ton silence me rend sourd. Je n'entends plus personne quand tu te tais. Et je sais que ça me fait mal et je sais que moi, aussi, j'ai été muet. Je le sais. En même temps, tu dois aussi le savoir, tu dois savoir où se retrouvent toutes mes pensées quand je regarde un film romantique où deux personnes s'aiment, où se rassemblent mes émotions quand j'entends ces chansons-là, comment je souris en me rappelant ton regard et ce que voient mes yeux quand je revoie les couleurs bleu-orange... 

"Je ne sais même pas si demain tu voudras répondre à mes messages et si tu décideras de ne plus m'écrire" - tu as le droit d'y penser. Et moi aussi. Toutefois, je ne veux pas le faire (penser comme ça) parce que demain va arriver sans me demander ce que je veux et c'est là que je vais chercher ses réponses. Malgré cela, aujourd'hui je t'aime tellement que je pourrai déborder mon amour pour plusieurs "demains" et l'étendre sur d'autres vies, d'autres univers où une autre toi et un autre moi ne se sont pas encore rencontrés et où ils pourraient (non, pourront) être ensemble sans avoir passé par toutes les difficultés ressenties ici. Je l'aime aussi, celle-là qui est loin, dans une autre vie ou dans un autre parallèle. C'est aussi toi et c'est aussi un vraie histoire d'amour... 

Je souris, je sais que tu le fais aussi. Je ne sais vraiment pas où on va arriver ici, dans notre réalité, mais je le sais très bien: je t'avais déjà aimé autrefois et tu es celle que je voyais dans mes rêves et que je voulais rencontrer lors de mon adolescence quand je rêvais d'apprendre l'anglais et jouer de la guitare. 

Le jour où tu décideras de partir ailleurs tous les anges vont commencer à pleurer: ils vont regretter le manque d'exemple d'un vrai amour à présenter dans leur paradis, un exemple de ce que devrait être vraiment une relation qui se rapproche du mot "parfait". L'ont-ils déjà fait? Je ne sais pas et personne ne le sait. Par contre, ce que je sais c'est que tu avais déjà été quelque part là-haut et ils regrettent ton départ. Je ne sais pas si c'était toi qui avait décidé de les quitter pour me rencontrer ou tu as suivi un ordre, mais je sais que tes ailes ont été cachées. Tu as tout oublié. C'est le secret de la réussite: ne plus se rappeler ses origines pour pouvoir réussir à tout accomplir. Ne ris pas, c'est vrai. Je le savais depuis toujours. Un être comme toi ne peut pas être banal. 

Je ne sais vraiment pas comment finir mon message, je voudrais pouvoir tout changer pour me rapprocher de ton cœur et pouvoir y rester... mais je vais plutôt écrire ce que je sens ici, sur ce blog où tu peux toujours me retrouver, où tout devient possible, où la notion de temps, espace, raison ou responsabilité se perdent dans une mer de joie, d'amour et de passion. 

Bienvenue sur mon blog, ma vie. Veux-tu y rester? 

Aujourd'hui

Je ne savais pas que tu étais ici... Ton parfum, l'odeur de ton corps, disparu dans la nuit des temps, me suivait souvent. Cependant, les circuits informatiques ne le passaient pas jusqu'à chez moi.

J'ai fermé les fenêtres et ma porte était bien verrouillée. Je ne voulais plus te perdre, je ne voulais plus te perdre de ma mémoire telle que je t'avais connue lors des jours où la neige couvrait la ville. Je ne voulais pas te chercher dans mes pensées pour me souvenir comment tu l'étais le jour où on s'est embrassés pour la première fois devant les feux bleu-orange. Je voulais te savoir heureuse et souriante. C'est difficile à expliquer, mais je ne voulais pas te perdre telle que je t'avais connue et c'est pour cela que j'ai dû m'isoler pour te garder. C'est tellement dur à vivre!

J'ai voulu t'écrire aujourd’hui pour t'appeler: j'avais besoin de toi. Mais j'ai compris que tu étais herseuse et je ne voulais surtout pas t'écrire sachant que ton bonheur t'entoure. Je me suis assis à côté de ma tristesse et je me suis dit de te témoigner tout ici: mon amour, mon désir envers toi et surtout te faire sentir mon cœur. Oui, celui-là qui me disait tant de choses de toi le jour où tout était blanc autour et le jour où la danse des flocons devenait un symbole unique pour deux adultes qui avaient tellement besoin de se retrouver.
Je te souris aujourd'hui et je me déteste un peu pour ne pas pouvoir te dire en te regardant dans tes yeux: "Bon anniversaire, unica" :-)
Et puis tout recommencera... où irons nous cette fois-ci? Est-ce que tout sera vraiment différent? Je ne veux pas le savoir, prenons une journée à la fois et surtout... Bon anniversaire, mon rêve!