Why Does My Heart Feel So Bad?

stihi.ru/2015/11/05/2494

La douleur qui vit maintenant à l'intérieur de moi gagne de la place. Je sais que tu ne m'aimes pas comme avant. Je commence à me détester et aussi à détester le mot "avant". Je ne veux pas que tout sois comme avant, mais je veux que tout soit aussi vrai et pur comme autrefois. Tu souris en lisant cela... me lis-tu encore? J'ai voulu te le dire: tu me manques plus qu'avant, mais le mot "avant" vient pour couper une partie de moi, il me fait saigner et je sens la chaleur de ma douleur coulée sur mon cœur. Tu es là, encore, plus belle et désirée que... avant!... J'ai mal.
J'essaye tout comprendre comme toi aussi et je réussis à le faire, mais la douleur me gagne et m'habite. Elle se retrouve à l'intérieur de moi comme un fantôme qui hante une vieille maison. Je ne prétend pas d'être le meilleur, mais je me sentais le meilleur pour toi et avec toi et c'est cet état qui me manque. La seule chose que je voudrais faire maintenant c'est de t'embrasser: ton baiser pourrait chasser la douleur, au moins l'apaiser pour un délai, oui, un petit délai, mais ça sera une étape de plus, encore une minute vécue avec toi, encore un pas en avant pour résister.
Tu m'as dit de m'appeler plus tard. Tu ne l'as pas fait et mon cœur a pleuré. C'est tellement banal ce que je raconte qu'un âme dépourvu d'amour ne me comprendra pas. Mais je me sens comme ça et l'appel de mon cœur devra toucher ton indifférence. Excuse, je sais que tu ne l'es pas (indifférente), mais... es-tu aussi juste un tout petit peu comme... "avant"? ...j'ai mal. Le mot me coupe carrément. Je saigne encore et je sens la douleur (ou le sang?) ruisseler tranquillement sur mon bras et arrivée au bout des doigts... je dois absolument changer de place, sinon, elle va tomber par terre et pourrait aller ailleurs... Je ne veux pas qu'elle te cherche et qu'elle te trouve: dans ce cas tu deviendras comme moi en comprenant ou plutôt en sentant mon état. Ce qui tu es maintenant est la création, le résultat de mon attitude et de ton effort pour résister à vivre seul, je le sais. Et je suis content pour toi. C'est juste que maintenant j'ai besoin de toi et mon cœur pleure.
Sans toi, je ne suis plus moi-même. Et sans toi, je ne suis plus le même. Tu me manques et les larmes que je sens maintenant naître dans mon cœur sont comme des enfants qui ont jamais eu la chance de naître: elles se perdent à l'intérieur de moi pour ne jamais couler sur mes joues. Elle n'ont pas droit à la vie parce que'une fois sorties sur mon visage... je t'appellerai comme je voulais le faire depuis toujours et aussi "avant" (j'ai mal!....) ...et je te dirai que tu es la seule vraie femme de ma vie et que sans toi je ne pourrai pas vivre et me sentir "complet" (comme dans la chanson de Backstreet Boys et les films qui me rappellent le vrai amour que j'ai vécu avec toi). Tu me manques et je regarde mon cellulaire: je sais que je n'ai pas le droit de te reprocher quoi que ça soit et toi non plus... Mais, vois-tu l'amour, le vrai amour a besoin de reprocher parfois des choses à la personne que tu aimes, même être jaloux parfois - c'est ça le vrai amour :-) Je souris, incroyable, je ne pensais pas pouvoir le faire sans toi.
J'aurais voulu te dire quelque chose que je ne t'avais jamais dit, un mot que je pourrais inventer juste pour toi comme dans un autre post je voulais créer une chanson pour toi, juste pour toi. Mais je suis trop triste et seul pour pouvoir le faire et cet état je dois le partager juste avec moi-même. Je vais porter tout cela dans mon cœur, je vais souffrir pour ne plus jamais lâcher des larmes qui pourraient  te trouver et raconter à quel point je t'aime.