Je veux croire

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J'écoute souvent de la musique en regardant le soleil couchant. En fait, je voudrais le faire plus souvent que je le fais réellement. En le regardant et/ou en écoutant de la musique je pense à toi. Je souris et j'ai l'envie de t'embrasser. Je me rappelle ton regard et ton sourire. Et aussi, je ne sais pas pourquoi au juste, je vois souvent tes veines su ton cou. :-) Oui, je suis certain que tu les as encore et j'aimerais tellement les voir se gonfler légèrement. Je veux les revoir et les provoquer, je te veux tellement à côté. 

Tu as voulu rester muette et aussi sourde à ma sincérité, à mes paroles que je t'ai envoyé en après-midi. Mais ce qui est important c'est mon état: j'ai voulu te témoigner comment je me sentais. Je suis resté tel que je t'avais écrit: j'étais heureux et je voulais que tu le saches. C'est toi qui a tout changé! Et je t'en remercie, bien sûr. J'ai respiré en sentant le goût de l'air dans mes poumons, je t'ai sentie à côté de mon cœur, de ma vie, de moi. On était ensembles... J

e ne veux pas dire "comme avant" ou "comme autrefois". Non. Le passé, le futur n'existait pas à ce moment-là. C'était juste le présent qui comptait. Je n'étais plus seul en auto ni comme dans ma vie: j'étais avec toi. Et toi, tu me donnais l'espoir de penser que l'avenir nous sourit. "Je veux croire" comme cet acteur connu dans la télésérie dont je t'avais parlée. Je veux tellement croire que je pourrai être avec toi de sorte que j'utilise le futur dans cette phrase en oubliant le conditionnel et toutes ses valeurs de sens. Je ne veux plus revenir à un présent imaginé avec toi. Je voudrais plutôt te savoir à côté de moi... si proche, de sorte que je puisse te donner un vrai bisou...   

Bienvenue

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Quand j'étais jeune je voulais apprendre trois choses: parler anglais, jouer de la guitare et... je te laisse deviner la troisième :-) Je vais prétendre que ma mémoire a oublié quelque part le troisième désir. Peut-être parce que je veux que tu lises jusqu'à la fin ou peut-être parce que je me sens loin de toi, je vais préférer te dévoiler la réponse à la fin. :-) En fait, j'ai jamais appris jouer de la guitare, mon côté romantique d’artiste ambulant ne s'est jamais réalisé. La langue des affaires est rentrée toute seule lorsque j'étais à l'école, même si je ne prétends pas pouvoir la parler si bien que ça... 

Le troisième désir... je ne sais pas. Tu es venue et c'est la seule chose des trois qui s'est réalisée à plus que 100%. Je reviens toujours à ce pourcentage, même en allant plus loin... 

...je viens de lire ce que j'ai écrit. Je n'aime pas du tout la manière d'avoir parlé trop de moi. J'ai voulu tout effacer. Cependant, je me suis dit que tu mérites savoir que je te cherchais bien avant de te connaître et que t'avoir trouvé n'a pas été un hasard. Lors de mon adolescence, le romantique en moi déjà s'était imaginé comment il te rencontrerait. C'est vrai. 

Tu me manques et je sens à quel point on est fait pour être ensemble. Tu n'es pas obligée de me répondre ni de m'écrire, je ne veux plus revenir en arrière. Cependant, ton silence me rend sourd. Je n'entends plus personne quand tu te tais. Et je sais que ça me fait mal et je sais que moi, aussi, j'ai été muet. Je le sais. En même temps, tu dois aussi le savoir, tu dois savoir où se retrouvent toutes mes pensées quand je regarde un film romantique où deux personnes s'aiment, où se rassemblent mes émotions quand j'entends ces chansons-là, comment je souris en me rappelant ton regard et ce que voient mes yeux quand je revoie les couleurs bleu-orange... 

"Je ne sais même pas si demain tu voudras répondre à mes messages et si tu décideras de ne plus m'écrire" - tu as le droit d'y penser. Et moi aussi. Toutefois, je ne veux pas le faire (penser comme ça) parce que demain va arriver sans me demander ce que je veux et c'est là que je vais chercher ses réponses. Malgré cela, aujourd'hui je t'aime tellement que je pourrai déborder mon amour pour plusieurs "demains" et l'étendre sur d'autres vies, d'autres univers où une autre toi et un autre moi ne se sont pas encore rencontrés et où ils pourraient (non, pourront) être ensemble sans avoir passé par toutes les difficultés ressenties ici. Je l'aime aussi, celle-là qui est loin, dans une autre vie ou dans un autre parallèle. C'est aussi toi et c'est aussi un vraie histoire d'amour... 

Je souris, je sais que tu le fais aussi. Je ne sais vraiment pas où on va arriver ici, dans notre réalité, mais je le sais très bien: je t'avais déjà aimé autrefois et tu es celle que je voyais dans mes rêves et que je voulais rencontrer lors de mon adolescence quand je rêvais d'apprendre l'anglais et jouer de la guitare. 

Le jour où tu décideras de partir ailleurs tous les anges vont commencer à pleurer: ils vont regretter le manque d'exemple d'un vrai amour à présenter dans leur paradis, un exemple de ce que devrait être vraiment une relation qui se rapproche du mot "parfait". L'ont-ils déjà fait? Je ne sais pas et personne ne le sait. Par contre, ce que je sais c'est que tu avais déjà été quelque part là-haut et ils regrettent ton départ. Je ne sais pas si c'était toi qui avait décidé de les quitter pour me rencontrer ou tu as suivi un ordre, mais je sais que tes ailes ont été cachées. Tu as tout oublié. C'est le secret de la réussite: ne plus se rappeler ses origines pour pouvoir réussir à tout accomplir. Ne ris pas, c'est vrai. Je le savais depuis toujours. Un être comme toi ne peut pas être banal. 

Je ne sais vraiment pas comment finir mon message, je voudrais pouvoir tout changer pour me rapprocher de ton cœur et pouvoir y rester... mais je vais plutôt écrire ce que je sens ici, sur ce blog où tu peux toujours me retrouver, où tout devient possible, où la notion de temps, espace, raison ou responsabilité se perdent dans une mer de joie, d'amour et de passion. 

Bienvenue sur mon blog, ma vie. Veux-tu y rester? 

Aujourd'hui

Je ne savais pas que tu étais ici... Ton parfum, l'odeur de ton corps, disparu dans la nuit des temps, me suivait souvent. Cependant, les circuits informatiques ne le passaient pas jusqu'à chez moi.

J'ai fermé les fenêtres et ma porte était bien verrouillée. Je ne voulais plus te perdre, je ne voulais plus te perdre de ma mémoire telle que je t'avais connue lors des jours où la neige couvrait la ville. Je ne voulais pas te chercher dans mes pensées pour me souvenir comment tu l'étais le jour où on s'est embrassés pour la première fois devant les feux bleu-orange. Je voulais te savoir heureuse et souriante. C'est difficile à expliquer, mais je ne voulais pas te perdre telle que je t'avais connue et c'est pour cela que j'ai dû m'isoler pour te garder. C'est tellement dur à vivre!

J'ai voulu t'écrire aujourd’hui pour t'appeler: j'avais besoin de toi. Mais j'ai compris que tu étais herseuse et je ne voulais surtout pas t'écrire sachant que ton bonheur t'entoure. Je me suis assis à côté de ma tristesse et je me suis dit de te témoigner tout ici: mon amour, mon désir envers toi et surtout te faire sentir mon cœur. Oui, celui-là qui me disait tant de choses de toi le jour où tout était blanc autour et le jour où la danse des flocons devenait un symbole unique pour deux adultes qui avaient tellement besoin de se retrouver.
Je te souris aujourd'hui et je me déteste un peu pour ne pas pouvoir te dire en te regardant dans tes yeux: "Bon anniversaire, unica" :-)
Et puis tout recommencera... où irons nous cette fois-ci? Est-ce que tout sera vraiment différent? Je ne veux pas le savoir, prenons une journée à la fois et surtout... Bon anniversaire, mon rêve!