Torn (dévasté)

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Tu me dis de rester le même mais puis-je vraiment l'être sans sentir la même ardeur de ta part? Je ne veux pas que tu trouves dans mon cœur des reproches, je suis loin de là. Je veux juste décrire ce qui se passe dans mon âme et depuis peu de temps je me demande si ce que tu y trouves t'intéresses réellement. Oui, je sais : pas de doutes, je le sais et mon devoir sera de suivre les règles établies par moi-même. Je les suis, je veux me coucher plus tôt pour m'endormir et ne pas regarder sans cesse mon cellulaire. Je fais de mon mieux, il me paraît que je suis plus pratique, moins sensible et surtout moins dépendant de toi. Je souffre, beaucoup et aussi en cachette pour ne pas t'effrayer. Si non, il me semble que tu disparaîtra comme le brouillard matinal - un brouillard dont j'a tellement besoin! Je sais tout ce qu'on s'est dit et je te donne pleine raison: j'ai tort dans un monde réel où on ne peut pas être maintenant ensemble, mais ici, sur ce blog, tout est possible, non? Alors, laisse-moi être moi-même, celui qui t'aime passionnément et celui qui t'appelle sans cesse. Tu vas lire mon message qui se perdra dans l'indifférence rationnelle de ton cerveau. Je le sais. Mais juste permets-moi de te dire que la nuit commence encore avec toi et que je suis toujours encore là, prêt des étoiles qui brillent sans toi. Que les chansons me rappellent toujours de toi et que la vie est en blanc/noir maintenant. Je sais que tu vas sourire, j'espère que ça sera le même sourire qui me réveillait autrefois pour me dire que j'étais le meilleur, celui qui me donnait une sorte de sécurité, un vrai espoir de bonheur.
Je ne veux pas que tu t'inquiètes et j'espère réellement que ce texte ne changera rien. Pourquoi? Les vrais changements viennent de nous-même! Il ne faut pas que je te demande que tu m'aimes ou que tu aies besoin de moi. C'est toi qui dois en avoir.
Bon, je change tout: je ne souffre plus et je vais regarder au fond de mon cœur moins souvent. Je vais vraiment faire de mon mieux et je le fais déjà. Juste, je me demande comment faire avec les chansons, les films et ... tout autour de moi qui me rappellent les vraies couleurs de l'amour, les couleurs que je découvrais avec toi.
Je t'aime vraiment, je suis aussi mieux: je me demande seulement si on pourrait tout retrouver un jour.

Mon ange

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Je veux allumer cette vie avec toi, la découvrir et redécouvrir autant de fois que tu le voudras, revivre tout, recommencer et continuer. Je sens qu'on pourra le faire. Ça prend juste notre désir, notre passion, notre force, les trois qui se retrouvent à l'intérieur de notre amour. Je t'attends maintenant pour te dire tout ça juste pour que tu te rappelles notre force. Elle est là et elle nous attend. Elle va nous permettre de continuer et de se retrouver un jour heureux. Je t'aime, mon ange... je vais te dire ce qui s'est passé. 

...tu était avant mon ange gardien et tu veillais sur moi. Tu prenais soin d'un mortel. Mais un jour quelque chose a changé et tu es tombés amoureuse de moi. Alors, tu as décidé de descendre des cieux pour pouvoir être avec moi. Tu n'avais pas la garantie de me rencontrer parce qu'une fois descendue, tu ne pourra pas choisir ta place sur la Terre. Mais tu essayais d'être confiante et plus proche de moi. Et, aussi, tu aurais perdu ta mémoire et tes ailes seraient cachées pour l'éternité. Tu connaissais toutes ses conditions, mais tu avais décidé quand même de descendre! 

Et maintenant tu es là! On s'est retrouvés! Je me demande parfois si ce n'était pas tes amies-anges qui t'auraient aidée. Il se peut bien. Mais ce qui compte maintenant, c'est de faire tout possible pour être ensemble, pour faire preuve de patience, force et détermination. Ton amour a été toujours sincère et tu savais qu'on pourra être les deux heureux. Tu me connaissais mieux que moi-même et tu savais bien que notre amour est sûr. Placée là, en haut, tu voyais tout.  

Et maintenant je ne veux plus parlais de tout ça en utilisant le passé, peu importe que ça soit l'imparfait ou le composé. :-) Même si on est perdus, frustrés ou tout simplement fatigués on a le devoir de se rappeler que nous nous sommes rencontrés et que l'amour d'un ange et d'un mortel est divin, miraculeux! Il est plus fort que n'importe quelle force dans l'univers: tu le sais, mon ange, même si tu as perdu ta mémoire, tu le sais bien et tu t'en souviens souvent dans tes rêves. C'est pour ça que notre histoire continue et elle est sans fin! Juste aidons-là un peu, juste montrons à nos émotions de se retrouver dans le bon chemin, guidons nos vies pour qu'elles se retrouvent ensemble pour toujours. 

Fleurs à trois mètres au-dessus du ciel

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Je regarde mon cellulaire en attendant ton message. 

Tu sais ce que je sens maintenant? Une douleur qui se glisse quelque part à côté de mon cœur, c'est la partie gauche de ma poitrine. Elle ressemble à un gel qui brûle en s'écoulant vers le bas du corps. Il enveloppe le cœur avec une pâte gluante pour l’emprisonner. Je sens comment tout le monde pèse sur moi, je sens la vie sans toi. 

Je t'écris, mais tu ne réponds pas. Je te trouve milles excuses et je garde mon espoir. Mais la pâte gluante me force de changer mon avis toutes les cinq minutes. Je ne sais plus quoi croire et la seule chose qui commence à compter pour moi c'est ta réponse. Je l'attends comme un miracle, comme une délivrance pour échapper à la douleur du gel vert, du poison qui entoure mon cœur. Je le sens si fort, si acide et si lourd autour. 

Je regarde encore mon cell. Je pèse sur le bouton pur allumer son écran, je veux être convaincu que je n'avais pas raté ton message et même s'il est là je veux gagner 2 ou 3 secondes avant que le témoin lumineux confirme la réception de ton message. Ces deux ou trois secondes me sauverait de la pâte verte qui étouffe mon cœur. 

Mes yeux retrouve l'endroit ou le témoin lumineux devrait s'allumer pour me secourir: pour montrer que ton message est arrivé. Rien. Je comprends, vraiment, je comprends que tu ne peux pas écrire, les milles excuses qui t’empêcherait de le faire reviennent. Je les garde dans ma tête. Je veux les retenir pour les montrer à ma douleur. "Regarde, c'est pour cela qu'elle n'écrit pas!" Je lui parle. Mais elle ne m'écoute pas et serre mon cœur, mon pauvre cœur qui bat sans toi, qui se débat sans toi. Je regarde le cell. Rien. Encore, encore... 

Je me rappelle que tu était triste aujourd'hui et je me demande comment tu vas maintenant. Je voudrais tellement te soutenir et me retrouver à côté de toi! Je sais que je réussirai te convaincre que la vie est faite pour être vécue à deux. Que toi et moi, on pourrait dépasser toutes les banalités de nos autres relations pour se soulever à trois mètre au-dessus du ciel :-) 

Je regarde le cell. On pourra être heureux, ma vie. On le pourra vraiment. Si non, je ne sais pas où disparaîtra tout cet amour qui remplit mon cœur. Où ira notre passion et où se cachera ton sourire. Je veux tellement le revoir, ton sourire et entendre ta voix qui me dit que tu m'aimes. 

Pas de messages. Je reviens à une vie en attente. Je me sens comme ce dernier passager du train jamais arrivé dans la gare. Une gare froide sans toi. Il fait sombre et il y a du vent. Je t'attends et le cœur est serré de plus en plus fort par la tristesse. Mais j'attends et je regarde le cell. Tu m'écriras et à ce moment-là la seule chose qui comptera pour moi sera ta réponse, ton sourire et ton "je t'aime"! Vas-tu me le dire? Si oui, le train arrivera, la gare deviendra ensoleillée et je ne serai plus sur la plateforme le seul passager oublié. 

Viens, donne-moi la main et dis-moi que les fleurs nous attendent... pourquoi les fleurs? Parce que j'ai toujours voulu t'en offrir... 

     

Le toit proche du ciel

Je regarde la fin du film. Tu sais lequel. Tu te rappelles du moment où il se retrouve sur le toit?... Je me sens comme lui. J'ai toujours voulu croire qu'un conte m'arrivera aussi et que je vivrai le même amour que lui: fort et vrai. Et aussi le seul. Je voulais toujours croire que je pourrai vivre les mêmes émotions que lui parce que je voulais sentir la vie. Je sais que je suis capable de les passer par moi et les vivre avec tout mon désir.
Pourquoi je me sens comme lui? Parce qu'il doit se réveiller et ouvrir les yeux à une réalité où elle n'existe plus. Je ne veux pas me réveiller, mais je sais qu'en continuant le rêve je deviendrai un drogué qui se nourrit de ses propres illusions, des ses fantasmes morts depuis longtemps.
Tu sais, je voudrais me retrouver sur le toit de ce bâtiment-là pour demander le dernier souhait: ...est-ce que tu pourrais le lire dans mes pensées, s'il te plaît?
Et après, le réveil qui sera brutale; qui l'ai déjà. Et peu importe le résultat, j'aimerais bien que tu sois encore là.
Je n'ai plus de mots. Je revois la scène et je réécoute la chanson finale. Je te remercie d'avoir parlé avec moi. Tu as été mon support technique :-) Tu voulais tellement m'aider. J'ai senti ça. J'ai voulu te cacher mes émotions et mes vrais pensées et je n'ai pas réussi. Je ne voulais/pouvais pas le faire et à un moment donné j'ai tout dit. Tu m'as écouté; fatiguée déjà par mes reproches. Reproches? J'ai essayé de ne pas en formuler. Ai-je réussi? Je ne sais plus. Je me sens fatigué. Le temps passé sans toi vient rajouter une autre charge sur mes épaules. Sans toi je suis le professeur qui portent des lunettes et qui ne peux convaincre personne de son existence. Sans toi, je suis lui parce que je ne me sens pas réel. Je me sens une figurine dépourvu d'âme.

Le matin suivant je voudrais retrouver mon ciel: toi. qu'il soit bleu, gris ou même couleur vanille, l'essentiel que tu ne sois plus sur ce toit-là, mais plutôt dans ma vraie vie.