Torn (dévasté)

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Tu me dis de rester le même mais puis-je vraiment l'être sans sentir la même ardeur de ta part? Je ne veux pas que tu trouves dans mon cœur des reproches, je suis loin de là. Je veux juste décrire ce qui se passe dans mon âme et depuis peu de temps je me demande si ce que tu y trouves t'intéresses réellement. Oui, je sais : pas de doutes, je le sais et mon devoir sera de suivre les règles établies par moi-même. Je les suis, je veux me coucher plus tôt pour m'endormir et ne pas regarder sans cesse mon cellulaire. Je fais de mon mieux, il me paraît que je suis plus pratique, moins sensible et surtout moins dépendant de toi. Je souffre, beaucoup et aussi en cachette pour ne pas t'effrayer. Si non, il me semble que tu disparaîtra comme le brouillard matinal - un brouillard dont j'a tellement besoin! Je sais tout ce qu'on s'est dit et je te donne pleine raison: j'ai tort dans un monde réel où on ne peut pas être maintenant ensemble, mais ici, sur ce blog, tout est possible, non? Alors, laisse-moi être moi-même, celui qui t'aime passionnément et celui qui t'appelle sans cesse. Tu vas lire mon message qui se perdra dans l'indifférence rationnelle de ton cerveau. Je le sais. Mais juste permets-moi de te dire que la nuit commence encore avec toi et que je suis toujours encore là, prêt des étoiles qui brillent sans toi. Que les chansons me rappellent toujours de toi et que la vie est en blanc/noir maintenant. Je sais que tu vas sourire, j'espère que ça sera le même sourire qui me réveillait autrefois pour me dire que j'étais le meilleur, celui qui me donnait une sorte de sécurité, un vrai espoir de bonheur.
Je ne veux pas que tu t'inquiètes et j'espère réellement que ce texte ne changera rien. Pourquoi? Les vrais changements viennent de nous-même! Il ne faut pas que je te demande que tu m'aimes ou que tu aies besoin de moi. C'est toi qui dois en avoir.
Bon, je change tout: je ne souffre plus et je vais regarder au fond de mon cœur moins souvent. Je vais vraiment faire de mon mieux et je le fais déjà. Juste, je me demande comment faire avec les chansons, les films et ... tout autour de moi qui me rappellent les vraies couleurs de l'amour, les couleurs que je découvrais avec toi.
Je t'aime vraiment, je suis aussi mieux: je me demande seulement si on pourrait tout retrouver un jour.

Mon ange

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Je veux allumer cette vie avec toi, la découvrir et redécouvrir autant de fois que tu le voudras, revivre tout, recommencer et continuer. Je sens qu'on pourra le faire. Ça prend juste notre désir, notre passion, notre force, les trois qui se retrouvent à l'intérieur de notre amour. Je t'attends maintenant pour te dire tout ça juste pour que tu te rappelles notre force. Elle est là et elle nous attend. Elle va nous permettre de continuer et de se retrouver un jour heureux. Je t'aime, mon ange... je vais te dire ce qui s'est passé. 

...tu était avant mon ange gardien et tu veillais sur moi. Tu prenais soin d'un mortel. Mais un jour quelque chose a changé et tu es tombés amoureuse de moi. Alors, tu as décidé de descendre des cieux pour pouvoir être avec moi. Tu n'avais pas la garantie de me rencontrer parce qu'une fois descendue, tu ne pourra pas choisir ta place sur la Terre. Mais tu essayais d'être confiante et plus proche de moi. Et, aussi, tu aurais perdu ta mémoire et tes ailes seraient cachées pour l'éternité. Tu connaissais toutes ses conditions, mais tu avais décidé quand même de descendre! 

Et maintenant tu es là! On s'est retrouvés! Je me demande parfois si ce n'était pas tes amies-anges qui t'auraient aidée. Il se peut bien. Mais ce qui compte maintenant, c'est de faire tout possible pour être ensemble, pour faire preuve de patience, force et détermination. Ton amour a été toujours sincère et tu savais qu'on pourra être les deux heureux. Tu me connaissais mieux que moi-même et tu savais bien que notre amour est sûr. Placée là, en haut, tu voyais tout.  

Et maintenant je ne veux plus parlais de tout ça en utilisant le passé, peu importe que ça soit l'imparfait ou le composé. :-) Même si on est perdus, frustrés ou tout simplement fatigués on a le devoir de se rappeler que nous nous sommes rencontrés et que l'amour d'un ange et d'un mortel est divin, miraculeux! Il est plus fort que n'importe quelle force dans l'univers: tu le sais, mon ange, même si tu as perdu ta mémoire, tu le sais bien et tu t'en souviens souvent dans tes rêves. C'est pour ça que notre histoire continue et elle est sans fin! Juste aidons-là un peu, juste montrons à nos émotions de se retrouver dans le bon chemin, guidons nos vies pour qu'elles se retrouvent ensemble pour toujours. 

Fleurs à trois mètres au-dessus du ciel

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Je regarde mon cellulaire en attendant ton message. 

Tu sais ce que je sens maintenant? Une douleur qui se glisse quelque part à côté de mon cœur, c'est la partie gauche de ma poitrine. Elle ressemble à un gel qui brûle en s'écoulant vers le bas du corps. Il enveloppe le cœur avec une pâte gluante pour l’emprisonner. Je sens comment tout le monde pèse sur moi, je sens la vie sans toi. 

Je t'écris, mais tu ne réponds pas. Je te trouve milles excuses et je garde mon espoir. Mais la pâte gluante me force de changer mon avis toutes les cinq minutes. Je ne sais plus quoi croire et la seule chose qui commence à compter pour moi c'est ta réponse. Je l'attends comme un miracle, comme une délivrance pour échapper à la douleur du gel vert, du poison qui entoure mon cœur. Je le sens si fort, si acide et si lourd autour. 

Je regarde encore mon cell. Je pèse sur le bouton pur allumer son écran, je veux être convaincu que je n'avais pas raté ton message et même s'il est là je veux gagner 2 ou 3 secondes avant que le témoin lumineux confirme la réception de ton message. Ces deux ou trois secondes me sauverait de la pâte verte qui étouffe mon cœur. 

Mes yeux retrouve l'endroit ou le témoin lumineux devrait s'allumer pour me secourir: pour montrer que ton message est arrivé. Rien. Je comprends, vraiment, je comprends que tu ne peux pas écrire, les milles excuses qui t’empêcherait de le faire reviennent. Je les garde dans ma tête. Je veux les retenir pour les montrer à ma douleur. "Regarde, c'est pour cela qu'elle n'écrit pas!" Je lui parle. Mais elle ne m'écoute pas et serre mon cœur, mon pauvre cœur qui bat sans toi, qui se débat sans toi. Je regarde le cell. Rien. Encore, encore... 

Je me rappelle que tu était triste aujourd'hui et je me demande comment tu vas maintenant. Je voudrais tellement te soutenir et me retrouver à côté de toi! Je sais que je réussirai te convaincre que la vie est faite pour être vécue à deux. Que toi et moi, on pourrait dépasser toutes les banalités de nos autres relations pour se soulever à trois mètre au-dessus du ciel :-) 

Je regarde le cell. On pourra être heureux, ma vie. On le pourra vraiment. Si non, je ne sais pas où disparaîtra tout cet amour qui remplit mon cœur. Où ira notre passion et où se cachera ton sourire. Je veux tellement le revoir, ton sourire et entendre ta voix qui me dit que tu m'aimes. 

Pas de messages. Je reviens à une vie en attente. Je me sens comme ce dernier passager du train jamais arrivé dans la gare. Une gare froide sans toi. Il fait sombre et il y a du vent. Je t'attends et le cœur est serré de plus en plus fort par la tristesse. Mais j'attends et je regarde le cell. Tu m'écriras et à ce moment-là la seule chose qui comptera pour moi sera ta réponse, ton sourire et ton "je t'aime"! Vas-tu me le dire? Si oui, le train arrivera, la gare deviendra ensoleillée et je ne serai plus sur la plateforme le seul passager oublié. 

Viens, donne-moi la main et dis-moi que les fleurs nous attendent... pourquoi les fleurs? Parce que j'ai toujours voulu t'en offrir... 

     

Le toit proche du ciel

Je regarde la fin du film. Tu sais lequel. Tu te rappelles du moment où il se retrouve sur le toit?... Je me sens comme lui. J'ai toujours voulu croire qu'un conte m'arrivera aussi et que je vivrai le même amour que lui: fort et vrai. Et aussi le seul. Je voulais toujours croire que je pourrai vivre les mêmes émotions que lui parce que je voulais sentir la vie. Je sais que je suis capable de les passer par moi et les vivre avec tout mon désir.
Pourquoi je me sens comme lui? Parce qu'il doit se réveiller et ouvrir les yeux à une réalité où elle n'existe plus. Je ne veux pas me réveiller, mais je sais qu'en continuant le rêve je deviendrai un drogué qui se nourrit de ses propres illusions, des ses fantasmes morts depuis longtemps.
Tu sais, je voudrais me retrouver sur le toit de ce bâtiment-là pour demander le dernier souhait: ...est-ce que tu pourrais le lire dans mes pensées, s'il te plaît?
Et après, le réveil qui sera brutale; qui l'ai déjà. Et peu importe le résultat, j'aimerais bien que tu sois encore là.
Je n'ai plus de mots. Je revois la scène et je réécoute la chanson finale. Je te remercie d'avoir parlé avec moi. Tu as été mon support technique :-) Tu voulais tellement m'aider. J'ai senti ça. J'ai voulu te cacher mes émotions et mes vrais pensées et je n'ai pas réussi. Je ne voulais/pouvais pas le faire et à un moment donné j'ai tout dit. Tu m'as écouté; fatiguée déjà par mes reproches. Reproches? J'ai essayé de ne pas en formuler. Ai-je réussi? Je ne sais plus. Je me sens fatigué. Le temps passé sans toi vient rajouter une autre charge sur mes épaules. Sans toi je suis le professeur qui portent des lunettes et qui ne peux convaincre personne de son existence. Sans toi, je suis lui parce que je ne me sens pas réel. Je me sens une figurine dépourvu d'âme.

Le matin suivant je voudrais retrouver mon ciel: toi. qu'il soit bleu, gris ou même couleur vanille, l'essentiel que tu ne sois plus sur ce toit-là, mais plutôt dans ma vraie vie.

Entre avant et après

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Je vais te demander d'être comme avant. Je vais te regarder dans les yeux. Je sais très bien quelle réponse tu vas me donner. Tu vas me dire que tu ne veux pas. Je vais toujours espérer entendre au moins "je ne veux pas" et jamais "je ne peux pas". Si tu me dis que tu ne veux pas, je vais toujours espérer pouvoir te reconnaître un jour telle comme tu comme tu l'étais avant: la même passion, le même désir, le même regard et tout l'amour que ton cœur pouvait comprendre pour moi.
Je vais te regarder dans tes yeux et je vais te demander d'être comme avant. Je sais bien ta réponse, mais je vais te dire que telle comme je t'avais connue tu étais meilleure, tu étais plus proche de moi, de notre amour, de notre passion.
Tu me réponderas qu'avant n'existe plus. Oui, je le sais. Mais c'est notamment cet "avant" qui nous a réunit et c'est effectivement cet "avant" qui me manque tellement. Tu vas rire de moi. Oui. Je le sais parce que moi-même j'ai participé tellement pour changer cet avant. Quand je le faisais je pensais pouvoir créer de la place pour un autre avenir, un autre avenir pour nous. Et c'est pour ça que je voulais tant le maîtriser, le dompter et le chasser en arrière. Et tu sais ce qui c'est passe? J'ai réussi à le faire et j'en ai payé un gros prix: entre avant et après le présent se perdait. Et c'est dans ce présent maintenant que je vis. Là, où l'avant n'existe plus et l'avenir n'est pas encore arrivé.
Je me sens seul, perdu parmi tous les temps, entre un avant passé, devant un avenir lointain et un présent qui ne ressemble plus ni à cet avant-là ni à l'avenir tant désiré. Dis-moi comment faire pour résister sans te voir, sans te toucher et sans t'entendre?
Notre avant me poursuit encore, il ne me lâche pas. Il me rappelle à quel point tu étais différente, à quel point la vie pouvait être belle, à quel point tout était possible avec toi. Le souvenir de cet avant ne va jamais disparaître de mon âme. Je ne peux pas vivre dans un avant, je le sais très bien. Mais j'aimerais bien revenir à cette vie antérieure tel qu'on l'avait connue, même si ça sera juste pour trois heures, une minute ou une journée. Aujourd'hui je me suis dit d'essayer de me retrouver dans un présent où l'avant va m'aider de continuer ma vie sans toi (la vraie) et l'avenir va essayer de me sourire pour que je continue, pour que je ne renonce pas, pour que je n'arrête pas de penser que tu es encore là et que tu ne veux pas être comme avant. Ce "veut" pourrait m'aider à condition qu'il ne reste juste un "veux". C'est comme ça que je voudrais maintenant penser pour continuer ma vie sans toi. Tu es loin, trop loin de cet avant pour me dire de te voir juste pour 10 minutes, trop loin de cet avenir aussi où je serai à côté de toi. Tu es dans un présent qui ne te permet pas de me laisser passer t'embrasser même si c'est juste pour quelques minutes. Je te comprends. Le présent nous a engloutis et essaye même de changer notre avenir. Je lutte avec lui chaque jour et surtout les fins de semaine quand j'ai plus de temps pour revenir et retrouver mes souvenirs dans un avant avec toi.
Aujourd'hui je vais te dire que je t'aime: c'est vrai, crois-moi parce qu'en disant ça je pense à notre avenir où toi, tu sera comme avant et même meilleure.
Je t'aime et tu me manques même plus qu'avant.

Écrire

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Je préférerais ne jamais écrire. Quand je le fais je m'approche de mes vrais sentiments et de mes vraies peines. Je m'approche de ma douleur pour la regarder de près et pour la comprendre. J'essaye toujours de comprendre les gens. Je pense qu'une fois comprises, les difficultés de la vie seraient plus facile à dépasser. Cependant, je préférerais vraiment ne plus écrire et, à la place, pouvoir te serrer dans mes bras, te regarder et oublier toutes les raisons qui me pousseraient à revenir devant ma douleur et d'essayer de la comprendre. 

Mais... je souris et j'écris. J'écris pour te dire que tu es belle... non, j'ai mal commencé! :-) Oui, bien sûr que tu es belle, mais je voulais dire, commencer par la chose la plus importante: je t'aime! Et ces mots s'écoulent sur ma douleur, je ne peux pas expliquer pourquoi je sens ça, mais je vois bien comment ces mots se répandent sur la tristesse et essayent, d'une certaine manière, de l'embrasser. Tout est là: douleur, joie, tristesse et sourires... c'est juste toi qui manques. Et je me rappelle ton sourire et ta main devant ton visage! Oui, ton geste que j'adore tellement! 

Voilà, j'ai bien commencé! Maintenant je peux te dire que tu es belle! Oui, très! Je ne pensais jamais pouvoir toucher une si belle femme! Merci de partager cette beauté avec moi. Je veux bien croire que je la mérite. Et quand tu me souris, oui "me" souris le monde change et moi, je me sens le prince charmant qui a trouvé sa princesse. Tu ne le sais pas, mais ton sourire apporte le monde des contes où je me sens le personnage principal, celui dont la belle reine a tellement besoin. Je veux être ton héros, tu me fais croire que cette histoire est encore possible et que je serai capable d'accomplir ma prédestination: te rendre heureuse et l'être avec toi. 

Mais j'écris et ça signifie que tu n'es pas avec moi et que la tristesse reste encore présente. Elle est partout parce que je te cherche aussi partout. Je ne te retrouve pas et je deviens un autre: celui qui a besoin d'écrire et de te dire que tu es la meilleure en te cherchant parmi les étoiles. Tu te rappelles? Oui, je te cherche encore là. Un autre qui est beaucoup plus triste sans toi, un autre qui voudrait t'acheter des fleurs, oui, beaucoup de fleurs. Un autre qui est pris en otage par la douleur. Elle ne me lâchera pas. Je le sais, mais je vais payer pour être libre un jour. Ça sera le jour où on va se rencontrer. Ce jour-là elle partira de mon cœur pour laisser place au bonheur, au plaisir intense que j'éprouve chaque fois quand on est ensemble. Je vais payer avec tous ces moment de bonheur passés avec toi et je serai libre... pour 3 ou 4 heures, peut-être un peu plus, mais je le serai. Qu'est-ce qui arrivera après? Je l'ignore et je ne pense pas à ça, parce que ma vie n'est maintenant qu'une attente de ces moments-là où j'aurai les moyens de payer ma liberté, ma délivrance à l'amour avec toi!

Et encore j'écris...

Ici et là

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"Ici" se trouve mon amour. Oui, il est là aussi. Il est grand, pur et intense. Il est là et attends mon signal. Je le maîtrise pour le moment et je lui explique chaque jour que, un beau matin, tôt ou tard, il pourra se manifester comme autrefois. Il attend patiemment et essaye de ne pas trop déborder. Il essaye et fait de son mieux. J'ai menti, en fait je ne le maîtrise pas, mais j'essaye. "Ici" est raisonnable, mais pas trop parce qu'il n'est pas moi-même. Il est juste une partie de moi, celle que je n'aime pas vraiment maintenant, mais que je dois accepter... je t'écris et je regarde mon cell: la lumière ne clignote pas, tu n'as pas écrit et mon "ici" soupire. Tu es loin. Point. Oui, le seul point qui m'accompagne actuellement. 

Quand je réussis, je fais de mon mieux pour tout organiser en pensant à un avenir où je pourrais regarder la vie en couleur comme je le faisais avec toi. Je pense à une possibilité de vie commune... oui, on en a déjà parlé quel genre de vie commune, je sais. Et je pense à ça. Cet avenir me sourit: il ressemble à ton sourire et je suis séduit d'avance pas ce futur possible qui me paraît meilleur.

Et je comprends tes mots et je sais que tu as raison, c'est moi qui te disais la même chose et je sais que nous devons plutôt nous rappeler les 2 points (1 et 2) que même moi a proposé. Tu les as acceptés. Devais-je dire que je suis content de tes progrès? Je ne sais pas. Oui, peut-être. ...je regarde le cell... Pas de message. 

Cependant, tu as ajouté un troisième point qui réveille en moi ce que j'essaye de maîtriser : être heureux. Comment pourrais-je l'être sans toi? Et comment faire comprendre à mon cœur la réalité de notre entente?

Et quand je ne peux plus maîtriser mon "ici" et mon présent, c'est "là" qui surgit (apparaît). "Là" ne veut pas comprendre notre discussion et les trois points: il est le roi de l'exubérance, la passion et l'excès: tout ce que nous avons vécu ensemble en amour. Tout ce que nous voulons amener et garder avec nous. C'est un tout vécu et à vivre encore avec toi, avec la femme qui est descendue de mes pages des romans les plus secrets et les plus cachés au fond de mon âme. Même le "ici" ne comprend pas tous les désirs de mon "là". Mais je l'aime, il me fait rêver et il me fait vraiment croire que tout est possible avec toi. C'est lui qui me donne des forces pour vivre et qui apporte le meilleur de cette vie à la lumière de la réalité.

Je t'aime et ces mots raisonnent comme un tonnerre, c'est le refrain oublié de tous les poètes qui aimaient un jour et qui ne se sont jamais retrouvés après. C'est le cri de la vie et de l'amour. La mort ne peut pas briser tout ça. Elle n'existe simplement pas quand je suis là avec toi, quand je suis là avec notre passion, notre désir, notre amour... ...je regarde le cell... 

Tu liras ces mots quand tu m'enverras ton point. Je vais te demander si tu peux vraiment lire et je te dirai que j'aurais préféré te les écrire, j'aurais préféré tout t'écrire comme une vraie lettre d'amour. Et même si je ne te dirai pas le tout, tu devras comprendre que je vis dans un ici et là, dans une éternelle attente d'un "là" avec toi. Je t'ai demandé de devenir plus consciente. Et je ne sais pas comment je serai demain. Mais maintenant je veux te dire tout ce que je sens, c'est pour cela que je suis tombé amoureux de toi aussi: sentir la vie avec mon cœur m'est indispensable! 

J'aurais aimé pouvoir tout commencer maintenant: ma vie avec toi, les matins passés ensemble et les interminables nuits d'amour... C'est drôle! Mais je pense que mon "ici" m'a fait commencer par les matins et mon "là" m'a rappelé les nuits. :-)  ...je regarde le cell... :-( 

Tu te rappelles ce que je t'écrivais au sujet de mon cœur? Tu n'as pas oublié? Un jour il m'a dit que c'est toi celle qui doit être avec moi et que je dois garder à côté. Et bien, il me répète ça maintenant et il ne veut pas tenir compte d'un ici ou d'un là ou de notre entente avec les trois points. 

Après tout, je me rappelle tes mots: il faut garder l'amour, le nourrir et aussi canaliser la passion. Comment le faire? Où est la formule?.. encore j'ai regardé le cell. Rien... 

Je me souviens de tes mors, de ce que tu m'as écrit hier et ça m'aide. Je sis la femme maintenant de notre relation, :-)  pardonne-moi ce défaut, ne tiens pas compte de ma sensibilité, je vais l'enterrer bientôt.  

Mais tu sais quoi? Je sais que je vais me sentir mieux. Je t'avoue mon état et après je vais revenir à une vie où il faut être ici et non pas là. Où le présent doit être vécu tel comme il est, c'est-à-dire sans nous. Et on va réussir à nous attacher à cet ici. Je suis sûr. On le fait déjà. Et si on le fait c'est pour vivre un jour notre là! Je le comprends parfaitement.  

La seule chose qui m'inquiète c'est de trop le réussir et le faire comme le vrai comédien qui est décédé sur la scène en jouant le rôle d'un malade incurable...

Je regarde le cell... Je comprends. Je dois comprendre et vivre mon ici. 

Mais je t'aime et je t'envoie un baiser de... là. 

De l'autre côté de la Lune

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On s'est caché  de l'autre côté de la Lune. C'est le titre de la chanson que j'écoute maintenant ou au moins ce sont les mots que je comprends. J

Je voudrais me cacher maintenant avec toi de l’autre côté de la Lune ou au moins aux frontières de la réalité pour revivre le plaisir de me perdre dans tes bras et la sensation de t’aimer comme jamais. Et si j’étais avec toi caché dans une galaxie éloignée pleine de belles étoiles, je reverrais tes yeux : les plus beaux jamais découverts pas seulement dans cette galaxie mais aussi dans tous les mondes où je t’avais déjà aimée. Te rappelles-tu? Notre amour a dépassé depuis longtemps toutes les limites connues de la physique traditionnelle, il s’envole quelque part loin, là où je te tiens par la main et où j’admire ton regard à travers les milles étoiles éparpillées autour de nous. Les vois-tu? Me sens-tu vraiment comme je le fais maintenant? Soit-il possible que deux humains possèdent cette force cachée de l’univers? Pourrons-nous la maintenir et la maîtriser pour la garder toujours avec nous? Serait-il possible de nous aimer toujours comme on le fait aujourd’hui?

Trop de questions sans réponses, je les éloigne et je te demande de faire pareil. À la place de se perdre dans ces détails, retrouvons nous dans la beauté de la galaxie éloignée où toi et moi, deux âmes sœurs, s’aiment et se resserrent l’un contre l’autre.

J’écoute cette chansons la troisième fois et j’écris des mots que, j’espère, ne se perdront pas dans l’infini qui nous entoure. Il y a autant de beauté autour de nous et on la voit juste dès qu’on se retrouve ensemble. Cette multitude de détails de la vie nous attend juste au moment où je touche tes lèvres. Là, tout commence, la visage cachée de la Lune nous abrite et le monde s’ouvre à nous. Je t’amène dans notre galaxie et je me demande souvent jusqu’à où pourrait nous amener notre amour.

Je te souris. Fais pareil parce que c’est un moyen de me rassurer que tu vas bien et que l’infini pourra nous appartenir un jour.